Cemas Menunggu Kabar dari Gebetan? Ini Penjelasan Psikologisnya

Bagaimana jika orang lain itu benar-benar hanya… sibuk?

Tidak ada yang suka dighosting. Tetapi bagaimana jika Anda sebenarnya tidak benar-benar dighosting? Bagaimana jika orang lain itu benar-benar hanya… sibuk? Namun, seseorang yang sibuk dan perasaan seperti dighosting sering kali terasa sama ketika berkencan dalam budaya yang mengharapkan respons instan.

Seperti yang dijelaskan oleh Monica Berg, pakar hubungan dan penulis Rethink Love: "Bagi banyak dari kita, terutama mereka yang memiliki pola keterikatan cemas (anxious attachment) yang terbentuk di masa kanak-kanak, jeda dalam koneksi dapat terasa seperti penelantaran bukan karena itu kenyataannya, tetapi karena itu mengingatkan kita pada perasaan dan cerita lama."

Ketika kita berada di tahap awal cinta, kita dibanjiri kortisol, dopamin, dan semua kekacauan kimia yang membuat rasa tergila-gila terasa mendesak dan obsesif (perasaan kupu-kupu di perut, misalnya). Tambahkan kisah keterikatan yang belum terselesaikan dari masa kecil, dan tiba-tiba kita menghidupkannya kembali secara nyata.

"Jika kita percaya bahwa kita 'tidak cukup baik' atau bahwa 'semua orang meninggalkan saya,' maka bahkan pesan teks yang terlambat dapat terasa seperti konfirmasi dari keyakinan tersebut," kata Berg.

Bagaimana Kepuasan Instan dari Pesan Teks Mengacaukan Pikiran Anda

Sementara aplikasi kencan sering kali terasa seperti The Hunger Games, dan tidak ada yang ingin membuang waktu atau investasi emosional pada sebuah swipe, obsesi terhadap respons instan dari seseorang yang pada dasarnya adalah orang asing dapat menciptakan ekspektasi yang tidak realistis bagi banyak orang lajang. Hal ini mengabaikan kenyataan bahwa orang lain mungkin memiliki jadwal, prioritas, atau batasan mereka sendiri, yang tidak selalu mencerminkan perasaan mereka terhadap Anda.

Tetap saja, tidak adanya notifikasi di ponsel dapat memicu respons defensif: "Dia tidak mungkin sesibuk itu. Pasti dia tidak tertarik pada saya," atau "Saya tidak mau seseorang yang terlalu sibuk untuk mengirim pesan."

"Aksesibilitas konstan dari komunikasi modern pesan teks, DM, pesan suara, read receipts menciptakan ilusi bahwa kita harus selalu tersedia," kata Berg.

"Terutama dalam hubungan baru, kecepatan ini bisa terasa memabukkan pada awalnya: Mereka mengirim pesan lagi! Mereka memikirkan saya! Tetapi dengan sangat cepat, hal itu bisa menjadi pemicu kecemasan dan bahkan adiktif," jelasnya.

Namun, reaksi itu, tambah Berg, sering kali memperkuat siklus ketergantungan emosional pada notifikasi itu sendiri. Ledakan dopamin yang kita dapatkan ketika seseorang yang kita sukai atau pikir kita sukai membalas pesan menjadi tolok ukur harga diri kita.

Notifikasi Ponsel Picu Dopamin

Menerima pesan teks dan notifikasi memicu ledakan dopamin neurotransmiter yang bertanggung jawab atas kesenangan dan rasa tergila-gila. Menggabungkan kontak konstan dengan dopamin yang konsisten dapat membuat "kita merasakan kedekatan palsu, padahal kepercayaan dan kedekatan yang nyata berkembang seiring waktu," kata Berg.

"Sebaliknya, kita dapat menemukan diri kita terjun langsung ke keterikatan emosional yang berlebihan," tambah Berg. "Batasan baik secara energi maupun emosional menjadi kabur, dan kita memulai hubungan dengan ketergantungan, fantasi, dan ekspektasi."

Secara psikologis, katanya, ini membuat kita rentan terhadap disfungsi keterikatan. "Sistem saraf kita dibajak oleh antisipasi, terus-menerus memindai koneksi atau penolakan yang dirasakan, dan kita terjebak dalam lingkaran tergila-gila yang pada akhirnya akan berakhir apakah kita akan bersama atau tidak."

Melanjutkan hal ini, psikoterapis Israa Nasir menjelaskan bagaimana lingkaran umpan balik dopamin dalam perpesanan dan aplikasi kencan secara khusus membuat kita fokus pada imbalan eksternal likes, balasan, matches daripada berbalik ke dalam untuk mempertimbangkan apakah kita benar-benar menyukai orang tersebut.

"Ketika kita bergantung pada validasi eksternal (seperti seseorang yang membalas pesan, match dengan kita, atau memuji kita) kita menyerahkan rasa harga diri kita kepada orang lain," jelasnya. "Momen-momen persetujuan ini memicu lonjakan dopamin, memperkuat gagasan bahwa kita hanya 'baik-baik saja' ketika orang lain memilih kita."

Semakin kita bergantung pada orang lain untuk mendapatkan kepastian, tambah Nasir, semakin sedikit kita mengembangkan dan mempercayai mekanisme koping internal kita sendiri. Artinya, ketika seseorang tidak membalas pesan, "otak menafsirkannya sebagai ancaman, memicu kecemasan, keraguan diri, dan rasa malu. Ini membuat kita terjebak dalam siklus reaktif, bukan dalam keadaan yang stabil."

Nasir juga menunjukkan bahwa aplikasi kencan secara sengaja digamifikasi, dirancang seperti mesin slot untuk memaksimalkan keterlibatan pengguna, bukan kesejahteraan emosional. "Desain perilaku ini memprogram kita untuk memeriksa secara kompulsif dan membentuk pola pikir yang terdistorsi, sehingga lebih sulit membentuk koneksi yang aman dan sehat."

Berdamai dengan Tidak Adanya 'Notifikasi'

Jadi, apa yang harus dilakukan jika Anda merasa panik atau tidak stabil ketika tidak mendengar kabar dari seseorang yang Anda taksir dalam jangka waktu tertentu?

Berg merekomendasikan melihat pemicu itu sebagai undangan untuk tumbuh. "Ketika kepanikan yang familiar itu muncul, hal pertama yang harus dilakukan adalah berhenti sejenak. Tarik napas. Sebutkan secara langsung. Anda bahkan bisa mengatakan dengan lantang, 'Ini adalah cerita lama saya. Saya merasakannya, tapi saya tahu itu tidak nyata.'

Dari sini, Anda bisa menantang cerita itu daripada membiarkannya mengendalikan situasi. Saya sering mengatakan bahwa kita tidak memiliki kendali atas pikiran pertama kita, tetapi kita memiliki kendali atas pikiran kedua kita."

Berg mengakui bahwa menantang pola pikir negatif yang sudah menjadi kebiasaan adalah keterampilan yang dibutuhkan dalam setiap fase hubungan, tetapi terutama di momen awal ini. "Ini juga dapat membantu kita untuk mengingat bahwa cinta, cinta yang nyata, tidak dibangun dari balasan instan — tetapi dibangun dalam kepercayaan, kesabaran, dan pertumbuhan spiritual."

Dan ingat bahwa jeda dalam komunikasi tidak selalu merupakan penolakan. "Sering kali, itu hanya kehidupan," kata Berg. "Hidup kita sangat cepat dan sibuk. Yang lebih penting adalah pekerjaan untuk belajar mengatur dan menenangkan sistem saraf kita sendiri, bukan menyerahkan ketenangan pikiran atau rasa harga diri kita pada kecepatan respons orang lain. Inilah pergeseran dari yang saya sebut ‘minat reaktif’ menjadi ‘minat sadar.’ Dan di sinilah koneksi nyata dimulai."

Nasir menawarkan panduan praktis untuk menghadapi ketidakpastian komunikasi digital, termasuk membedakan apakah seseorang benar-benar sedang ghosting Anda atau hanya membutuhkan ruang atau menjalani hidupnya secara offline.

"Lacak pola, bukan momen: Lihat kebiasaan komunikasi mereka secara keseluruhan. Apakah mereka biasanya responsif sebelumnya, atau balasan sudah mulai melambat? Pertimbangkan waktu dan konteks: Jika baru beberapa jam atau bahkan sehari, mereka mungkin hanya hidup secara offline," jelasnya. "Ghosting biasanya melibatkan penurunan komunikasi secara mendadak dan sepenuhnya tanpa penjelasan dalam jangka waktu lama (biasanya seminggu atau lebih)."

"Kurangi waktu doom-scrolling atau menunggu notifikasi. Sebaliknya, terlibatlah dalam aktivitas yang bermakna dan menguatkan diri: persahabatan, hobi, kreativitas, perjalanan atau makan sendirian, istirahat. Aktivitas ini mengisi cadangan emosional Anda dan membuat kencan terasa seperti bagian dari hidup, bukan seluruhnya," kata Israa Nasir, psikoterapis

Jika Anda menduga bahwa Anda benar-benar sedang dighosting, Nasir menyarankan untuk bertanya secara langsung, sekali saja. "Jika Anda tidak yakin, tidak apa-apa untuk memeriksa dengan pesan yang tenang. Jika tidak ada respons setelah itu, itu adalah informasi, bukan kegagalan pribadi."

Ketika tidak ada yang pasti dalam cinta atau kehidupan dan ketika kencan terasa lebih banyak mudaratnya daripada manfaatnya, Nasir semakin menekankan pentingnya membangun ketahanan emosional.

"Hal yang paling penting adalah memastikan seluruh hidup Anda tidak berpusat pada romansa atau kencan," katanya. "Kurangi waktu doom-scrolling atau menunggu notifikasi. Sebaliknya, terlibatlah dalam aktivitas yang bermakna dan menguatkan diri: persahabatan, hobi, kreativitas, perjalanan atau makan sendirian, istirahat. Aktivitas ini mengisi cadangan emosional Anda dan membuat kencan terasa seperti bagian dari hidup, bukan keseluruhan."

Dia juga merekomendasikan membuat pemeriksaan rutin dengan diri sendiri setelah berinteraksi: "Bagaimana perasaan saya? Apakah saya tampil sebagai diri saya sendiri? Ini memusatkan pengalaman Anda, alih-alih terobsesi pada mereka. Latihlah duduk bersama ketidaknyamanan seperti ketidakpastian dari balasan yang terlambat tanpa bereaksi impulsif.

Gunakan alat penenang seperti teknik pernapasan, gerakan, atau menulis jurnal untuk tetap hadir. Ini memprogram ulang sistem saraf Anda untuk melihat ketidakpastian sebagai hal yang bisa ditoleransi, bukan berbahaya."

Seperti yang dikatakan Berg: "Tujuan dari sebuah hubungan bukanlah kontak konstan atau perasaan menyenangkan tanpa akhir tetapi koneksi nyata, yang hanya dapat terjadi secara perlahan seiring waktu."